Говорят наши дети

Сева, три года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шепотом:
 – Конфета.
Сева тоже шепотом:
 – Мне нельзя – аллергия...

***

Дочери пять лет. Приходит из детского сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
 – Дура, я дура! – почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
 – Но красивая...

***

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
 – Положи, где взял.

***

Ребенку года три, едет в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
 – И куда же это мы едем с мамой?
 – К дедуське.
 – И что же вы там с дедушкой будете делать?
 – Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

У Вовки в садике есть боевая подруга – Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
 – Ну, Мааашааа!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
 – Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
 – Нравится?
 – Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

В детском саду – занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
 – Что это ты рисуешь?
 – Бога.
 – Но ведь никто не знает, как он выглядит!
 – Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки – маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
 – Папочка, там один котенок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
 – Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
 – Мам, вылижешь?!

***

Бабушка:
 – Вот, Женечка, тебе уже три года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

 Женя:
 – Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
 – Летчики!!!
Девочка:
 – А мама сказала – дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (три года) громко так спрашивает:
 – Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте мое изумление. Ничего не найдя что ответить:
 – Нет, – говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
 – Ладно, иду.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
 – Смотри, какое у меня платье!
 – Смотри, какие у меня колготки!
 – А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (еще нет пяти лет) и восторженно произносит:
 – Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Подружка везет свою трехлетнюю доченьку утром в садик. Ребенок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
 – А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
 – ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:
 – Папа, а ты можешь грызть стол, как бобер?

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
 – Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

***

Старшему сыну шесть лет, младшему – 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
 – Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с черной кожей и черными волосами?
 – Не представляю, – говорю я.
 – Капец бы тебе был, мама!

***

Дочка, два года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
 – Доченька, что ты плачешь?
 – Бьюце бах.
 – Да как же так получилось? – с сочувствием спрашивает папа.
 – Да вот так – доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:
 – Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Идем с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
– Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
– Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя еще и поцелую сейчас.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается героине в любви. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
– Да у тебя глисты, дружок!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
– Карандаш.
– Правильно.
– Мяч.
– Правильно.
– Машинка.
– Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
– Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
– Папин.

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас – коза, Машенька, естественно, – козленок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
– Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

***

Мама:
– А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
– Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
– А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
– Это как?
– Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
– Ты зачем подушку пачкаешь?
– Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***

Год назад...
Сын шлет смс-ки, три подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. В выходные захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (три года) громко скандирует:
– Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что мы постоянно ведем борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются и вырывается очень непедагогичное:
– Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятенок уверенно парирует:
– Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечернем факультете, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой. Малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
– Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
– Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
– Вон... Ну, обычный, неопределенный.
– Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
– Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
– Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
– Я не папа, я – мама.
Оксана, показывая на меня:
– Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьез полагала, что мой ребенок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка – коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит ее в руках, рассматривая со всех сторон.
– Какая у тебя бибика отличная! Ух ты, дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колесики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребенок, вытаращив глазенки и почти презрительно:
– Никакая это не бибика! Это Газ... – называет какие-то циферки, – шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
– Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берет своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
– А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
– Я – микрохирург.