Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Общество >> Этика
«Партнер» №11 (110) 2006г.

Не бойтесь быть непонятыми

 

 

По звонку будильника открываю глаза. Прислушиваюсь к себе – никаких эмоций. Снова закрываю. Заснуть не удается. Решаю подняться. Всё равно неизвестно, для чего был заведен будильник. По инерции. Чтобы создать видимость жизни. Вот именно – жизни. А жить не хочется. Непонятно – зачем и для кого…

Заварив крепкий кофе и затянувшись сигаретой, в очередной раз пропускаю через вымученный мозг те же мысли, что и день назад. И два дня назад, и неделю.
Говорят, выход там, где вход. Насильно заставляю память вернуться к началу… или к концу. Как рассматривать? Для новой жизни начало, для прошлой – конец.
Процесс развода – не самого судебного заседания, а периода, в течение которого мы разводились, разрушил и так вконец расшатанную нервную систему. Атмосфера, полная обволакивающей ненависти со стороны бывшего мужа и его родителей, плотная, как кисель. Безумное отчаяние моих дочек, не желающих принимать жестокую действительность; и я одна во всем этом кошмаре, пытающаяся найти силы для улыбки при общении с ними.
«Почему? Ну почему?» - спрашивает в очередной раз старшая. Младшая ничего не спрашивает. Просто плачет, пытаясь скрыть в моем присутствии свою, как ей кажется, слабость. А в присутствии бывшего мужа, но не бывшего отца, никто ничего не спрашивает, никто не плачет. Только при мне. Я – мама, они надеются на наше благоразумие, но с моей помощью. А на чью помощь надеяться мне?
Живем еще вместе, в одной квартире. Спим в разных комнатах, питаемся каждый за свой счет. Он – сам. Дети – вместе со мной. Наш образ жизни полностью соответствует немецкой правовой формуле: «Getrennt vom Tisch und Bett» - стол и постель врозь. Дети спрашивают: «Навсегда?» Отведя глаза, отвечаю: «Навсегда…»
Расплывчатые, как в тумане, воспоминания - поиск новых квартир, раздел имущества, разъезд. А дальше – временами накатывающийся страх возможного одиночества, нежелание детей жить в новой квартире – ночуют у подруг, пытаясь отвлечься от невозможной реальности. Я не возражаю – не хочу погружать их в атмосферу безнадежности и отчаяния. Незачем.
«Где же Бог?» - неизменным фоном стоит в голове вопрос.
…С новым мужем мы познакомились в декабре абсолютно случайно. Вначале я не придавала знакомству никакого значения, но каждая встреча неизменно вызывала желание последующей... Поженились в июне.
Я старалась создать новую семью, в сравнении с первой абсолютно на другой основе. Поставила за правило: вовлекать детей во все семейные мероприятия, никогда не отстаивать собственное мнение по непринципиальным вопросам, как можно чаще улыбаться, уделять внимание интересам мужа, стараться увлечь его моими интересами.
Мне казалось, что мои дочки примут мужа с такой же теплотой и вниманием, как и я. Я же видела, как тяжело им, прожившим 16 и 18 лет в одной семье, оказаться неприкаянными и вырванными из привычных условий. Мой муж прилагал все возможные и невозможные усилия для создания новой семьи. При этом он ни в коей мере не заискивал перед моими дочками, он старался стать им другом.
Второй брак - вещь нелегкая. Тем более, если нет общих детей. А детям очень тяжело приспосабливаться к новым условия жизни. По сути, я вырвала их из привычной среды и без корней пересадила в новую почву. Или еще хуже: как щенков в воду бросила - плывите... А выплывут ли?..
Юношеский максимализм не приемлет никаких компромиссов. Мои дочки не приняли моего нового мужа. Не приняли не потому, что он им не понравился – они не задавались подобным объяснением. Просто так. Потому что у них есть папа. А папа – свой, родной, вечный. Но не для меня. Для меня уже чужой. А мой новый муж для них - не свой, чужой, внезапный.
…Я налила вторую чашку кофе и закурила новую сигарету. Муж спал в нашей новой спальне. А я сидела на кухне, подставляя измученный мозг пыткам воспоминаний…
Каждое слово мужа подвергалось демонстративной критике. Не помогали ни уговоры, ни искренние и доверительные разговоры. «Я была, есть и буду вашей мамой!» - повторяла я, как заклинание, постепенно теряя самообладание и срываясь на крик. Никакие, кажущиеся мне разумными, доводы типа «Я тоже имею права на личную жизнь!» - не принимались ими в расчет. Старшая твердила, не переставая: «Он отнял у нас маму!» Младшая устраивала скандалы по любому, самому незначительному поводу или молчала. А потом не приходила домой, ночевала у подруг. Позже плакали втроем, сидя на кухне, от отчаяния и безысходности. Муж не заходил, понимал.
Ситуация накалялась с каждым днем, обещая превратить новую жизнь в нескончаемую череду нервных стрессов и срывов. Муж, обычно разговорчивый и веселый, всё чаще замыкался в себе. В воздухе постоянно витала мысль: «Семейная жизнь стоит под угрозой». Не успев создать новую семью, я почувствовала, что могу ее потерять.
Мой муж ни разу ни словом, ни взглядом не высказал мне упрека. Наоборот, он поддерживал меня, понимая, как мне тяжело. Я пыталась усидеть на двух стульях – с одной стороны, муж, с другой – дети. Стулья расползались в разные стороны. Я проваливалась в бездну… Вскоре мы пришли к выводу – своими усилиями нам не справиться. Нужно срочно что-то предпринимать.
Заметив после очередного скандала у старшей дочки свежий шрам от бритвы на внутренней поверхности левой руки, я моментально отрезвела и прекратила себя жалеть. Извечная мысль - «нужно что-то предпринимать» - мгновенно переросла в конкретный вывод.
Посоветовавшись между собой, мы с мужем написали письмо в Jugendamt (ведомство по делам детей и молодежи). Отбросив ложный стыд, я просила оказать мне помощь. Я не знала, не имела ни малейшего понятия, какая помощь мне нужна и в чем она будет выражаться. Другого выхода из создавшейся ситуации на тот момент я не видела.
Нам позвонили через два дня. Сообщили, что, учитывая создавшееся тяжелое семейное положение, к нам направят опытного и компетентного психолога. Я была согласна на всё.
На следующий день раздался звонок в дверь. Улыбчивая и доброжелательная женщина представилась: «Фрау Шмидт». Будучи проинформированной о положении вещей, она поочередно познакомилась со всеми членами семьи и перешла непосредственно к делу.
Беседы проводились в основном у нас в квартире. Сначала отдельно с каждой дочерью. Потом – по отдельности с нами. Далее – со всеми вместе.
Не буду пересказывать содержание всех разговоров, скажу главное: Фрау Шмидт - действительно профессионал высокого класса!
Больно, тяжело. Но это была единственная возможность установить мир в семье и развернуть детей на новое восприятие реальности, показав им картину сегодняшнего дня в новом свете, в новых тонах – не в черных и мрачных, а в светлых и оптимистичных...
С тех пор прошло два месяца. Обстановка в семье существенно изменилась в лучшую сторону. До окончательного завершения процесса еще далеко, но самое главное, в доме разрядилась атмосфера. Витавшие ранее в воздухе ненависть и угрюмость отошли на задний план, их место заняло спокойствие и, как следствие, душевное равновесие.
 
Фрау Шмидт с готовностью откликнулась на мою просьбу дать несколько советов и рекомендаций попавшим в беду семьям:
Развод родителей и новый брак – всего лишь одна, но, к сожалению, самая распространенная из причин, вызывающих разлад между членами семьи, нередко приводящих к катастрофе.
Не бойтесь показаться слабыми. Я постоянно общаюсь с семьями, попавшими в аналогичную ситуацию. Многие поначалу не считают нужным обращаться за помощью, считая эти проблемы кратковременными и надеясь, что всё пройдет со временем - дети вырастут, образумятся, в семье восстановится мир. Супруги не отдают себе отчета в том, что сами не в состоянии решить всё мирным путем в силу субъективной оценки конфликта: стерпится - слюбится. Конфликт перерастает в трагедию. Супруги, опасаясь потерять вновь созданную семью, пытаются сами разобраться с детьми, тем самым усугубляя положение.
Мама нервничает, пытаясь примирить две враждующие стороны – нового мужа и своих детей. Дети же видят в маме врага, преднамеренно причиняя ей душевную боль. Очень часто, боясь потерять нового  мужа, она не посвящает его в истинное положение вещей, тем самым подсознательно и естественно принимая позицию детей. В новой семье неизбежно наступает разлад, и она распадается. Или же супруги стесняются обратиться за профессиональной помощью, боясь показаться слабыми, беспомощными и непонятыми. Исход ситуации такой же, как и в первом варианте.
Зачастую дети прибегают к советам не справившихся с похожей семейной трагедией друзей. В ход идут наркотики, злоупотребление алкоголем. С этого момента жизнь детей подвергается смертельной угрозе, и вывести их из этого состояния очень тяжело.
Взрослые должны усвоить – каждому возрасту свойственны определенные моральные ценности, формирующиеся на основе сложившегося мировоззрения соответственно условиям воспитания и проживания в окружающей среде. Это вы, взрослые, воспринимали себя как супругов. Вас связывали взаимная любовь и уважение, наличие общих интересов. Ваши же дети воспринимали вас исключительно как родителей. Их не волновали ваши внутренние размолвки и разногласия. Им важны были ваши любовь, забота и внимание к ним.
Создав новую семью, вы стремитесь ввести в эмоциональный обиход отсутствующие в первом браке личные аспекты. Но ваши дети, привыкшие к определенной внутренней атмосфере в прежней семье, подсознательно испытывают страх,  боятся оказаться лишними в новых предлагаемых им обстоятельствах. Отсутствие привычного им душевного климата выводит их из равновесия – зачастую в новой семье появляются новые правила, внедряются новые традиции, которые ваши дети не могут принять из-за отсутствия жизненного опыта. А причиной новой жизни, по их представлениям, является, естественно, новый супруг, и они правы. Вы невольно, не желая причинить детям боль, не можете мириться с их интересами – построение новой семьи для вас намного важнее, чем их нежелание принять новые установки.
Немаловажен и такой фактор: поступок, на который родной отец не обратил бы внимание, вызывает у нового супруга негативную реакцию. Он, воспользовавшись правом взрослого, делает детям замечание, вызывая у них возмущение: «Он нам никто!» А мама, в силу обстоятельств, невольно встает на позицию мужа. В этом случае у детей появляются уже два врага – мама и ее новый муж.
Пытаясь разрешить семейные конфликты, взрослые члены семьи нередко неправильно расставляют акценты и пытаются бороться со следствием, вместо того чтобы выявить причину.
 
На мой вопрос, как незамедлительно получить квалифицированную и действенную помощь, Фрау Шмидт объяснила:
В каждом городе имеется Jugendamt, в обязанности которого входит оказание помощи в семейных проблемах. С этой целью было специально образовано профессиональное сообщество детских психологов, сотрудничающее по официальному договору с ведомством по делам детей и юношества.
В случае необходимости вы должны поставить в отдел социальной службы при детском ведомстве (Sozialdienst) прошение (Antrag) на оказание срочной помощи, пояснив вкратце семейные обстоятельства. Все работающие в социальной службе Jugendamt`а кураторы – профессионалы высокого уровня. Помощь придет незамедлительно. Не опасайтесь при написании прошения допустить грамматические ошибки – никто не обратит на это ни малейшего внимания. Также не бойтесь оказаться в материальной зависимости – оплату услуг в данном случае перенимает на себя Familien Kasse – семейная касса, выплачивающая Kindergeld.
Длительность, скажем так, лечения, не ограничивается определенными сроками. Вам будут оказывать помощь до тех пор, пока это необходимо.
Я не буду описывать применяемые нами методы – все они нацелены на разрешение конкретно взятой ситуации. Мы - практикующие психологи, поэтому при использовании конкретной методики опираемся, в первую очередь, на практику, а не на теорию. А разница эта существенна, можете мне поверить!
Кстати, вы – первая русскоязычная семья в моей профессиональной практике!
 
Теперь, оглядываясь назад, я поняла, что если бы мы тогда понадеялись на разрешение конфликта собственными силами, вряд ли удалось бы нам сохранить новую семью, доведя тем самым себя и детей до нервного срыва. А последствия срыва не в состоянии предсказать ни один, даже самый умный и опытный человек.

Ирина Себастьян (Лейпциг)


<< Назад | №11 (110) 2006г. | Прочтено: 528 | Автор: Себастьян И. |

Поделиться:




Комментарии (0)
  • Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
    Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Топ 20

Этюд о справедливости и несправедливости

Прочтено: 6109
Автор: Калихман Г.

Тайна симпатии и антипатии

Прочтено: 5987
Автор: Калихман Г.

«А где здесь туалет?»

Прочтено: 2546
Автор: Болль-Палиевская Д.

ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО - СВОБОДА

Прочтено: 2402
Автор: Калихман Г.

Этюд о случайном и закономерном

Прочтено: 2328
Автор: Калихман Г.

ЭТЮД О СОВЕСТИ

Прочтено: 2273
Автор: Калихман Г.

Надо ли раздеваться в жару?

Прочтено: 2262
Автор: Диллан И.

Этюд об уважении и самоуважении

Прочтено: 2204
Автор: Калихман Г.

100 фактов о Германии от Витька

Прочтено: 2181
Автор: Парасюк И.

ИММИГРАЦИЯ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ДУШЕВНЫЕ КОНФЛИКТЫ

Прочтено: 2174
Автор: Левицкий В.

Этюд о немецких пословицах и поговорках

Прочтено: 2051
Автор: Калихман Г.

Этюд о зависти и завистниках

Прочтено: 1940
Автор: Калихман Г.

Этюд о человеческом достоинстве

Прочтено: 1719
Автор: Калихман Г.

Этюд о родственниках, семье и одиночестве

Прочтено: 1708
Автор: Калихман Г.

О РОМАНТИКЕ И РОМАНТИКАХ

Прочтено: 1614
Автор: Калихман Г.

Этюд об оптимизме, пессимизме и реализме

Прочтено: 1565
Автор: Калихман Г.