Логин

Пароль или логин неверны

Введите ваш E-Mail, который вы задавали при регистрации, и мы вышлем вам новый пароль.



 При помощи аккаунта в соцсетях


Журнал «ПАРТНЕР»

Журнал «ПАРТНЕР»
Общество >> Этика
«Партнер» №9 (72) 2003г.

Этюд о воспитании

 

Из всех вопросов жизни, волнующих

людей, самый важный, мировой вопрос –

это вопрос о воспитании.

Л.Н.Толстой

 

Нет настолько избитой темы, чтобы по ней нельзя было ударить ещё раз. И хотя журнал "Partner" обращался к теме воспитания не один и даже не десять раз, беру на себя смелость посвятить этой теме ещё одну статью. Я отнюдь не льщу себя надеждой, что после опубликования этой статьи тема воспитания будет исчерпана. И всё-таки... Знаешь ли ты, уважаемый читатель, что все знаменитые педагоги: Песталоцци и Ушинский, Макаренко и Корчак – не имели собственных детей? По-видимому, давать советы и воспитывать чужих детей гораздо легче, чем своих собственных. И этот факт имеет вполне разумное объяснение. Дело в том, что профессиональный педагог, находясь среди своих питомцев, имеет возможность всегда быть "в форме". В то же время родители в кругу семьи могут "расслабиться" и проявить свою, не всегда идеальную сущность. А высокий моральный авторитет воспитателя – это тот краеугольный камень, на котором зиждется весь воспитательный процесс. Не случайно К. Маркс писал: "Воспитатель, будь воспитан" ("Критика Готской программы" ). Этот тезис представляется настолько очевидным, что кажется, будто он позаимствован у какого-то другого, более раннего основоположника.

 

О воспитанности воспитателя сказано немало. Вот что писал по этому поводу А.С. Макаренко: "Если глазами твоего ребёнка на тебя смотрит маленькая зверюшка, взгляни внимательно в зеркало и сам себе честно ответь: всегда ли я был Человеком?" (В первоисточнике написано "большевиком". Видимо, Макаренко полагал, что выше этой похвалы ничего быть не может.) А великий моралист Л.Н. Толстой выразил мысль о воспитанности воспитателя такими словами: "Смешны попытки людей, продолжающих вести жизнь ненравственную, дать нравственное воспитание детям».

 

Когда дети вступают в подростковый, а затем в отроческий возраст, влияние родителей уменьшается, а влияние сверстников может стать доминирующим. Это только в раннем детстве дети воспринимают своих родителей, как говорится, "на ура". А потом это "ура" проходит, и родителям нужно поддерживать свой моральный авторитет. Разве мы не знаем такие семьи, где дети не слушают и не слышат своих родителей? Кстати, вы, наверно, обращали внимание на то, как часто наши друзья и знакомые допускают элементарные педагогические ошибки, которые бы мы ни за что не сделали. Это очень интересная особенность человеческой психологии: подмечать чужие ошибки и не видеть собственные.

 

Так что же такое воспитание? Воспитание – это процесс целенаправленного (именно целенаправленного) воздействия с целью формирования полезных навыков, привычек, черт характера или, наоборот, с целью отучить от вредных привычек. Как же происходит процесс воспитания? Представим себе такую идеальную картинку. Воспитатель решил, что сейчас у него появилось время и желание заняться воспитанием своего чада. Он посылает воспитательные импульсы воспитуемому, которые тот немедленно преобразует в желаемый результат: поступки, навыки, привычки, черты характера и т.п. Не правда ли, смешно? Мы понимает, что воспитание – это неизолированный процесс. Ребёнок непрерывно подвергается воздействию множества импульсов, получаемых в семье, в школе, на улице, по телевизору, да мало ли где ещё. Поэтому разумный воспитатель должен отслеживать весь спектр воздействий, которым подвергается ребёнок.

 

Искусству воспитания нужно учиться. Знаменитый русский педагог К.Д. Ушинский писал: "Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем на свете оно кажется делом знакомым и понятным, а иным даже лёгким. Тем понятнее и легче кажется оно, чем меньше человек с ним знаком, теоретически и практически. Почти все признают, что воспитание требует терпения, но весьма немногие пришли к убеждению, что кроме терпения и способностей нужны ещё и специальные знания". Однако подавляющее большинство родителей, обладающих, как правило, достаточно высоким интеллектуальным потенциалом, не особенно стремятся освоить премудрости педагогики, психологии и этики. Дело в том, что эти знания адресованы не только уму. Они требуют напряжения души (вспомните общеизвестное: душа обязана трудиться), перестройки собственного характера и поведения. Но для человека всегда легче изменить место жительства, профессию, обстановку, нежели самого себя.

 

Невозможно дать какие-то общие рекомендации: поступай так – и успех обеспечен. Однако один общий совет всё-таки уместен. Избегайте длительных ссор с детьми, старайтесь помириться как можно скорее. Но при этом не поддавайтесь на шантаж любого рода: слезы или угрозы что-то сделать, или что-то не сделать. Но если вы видите, что какая-то воспитательная акция не даёт результата или даёт отрицательный результат, от неё следует немедленно отказаться, кем бы она ни была рекомендована. Неоспоримым является и тот факт, что с возрастом должны меняться и методы воспитания. Чем старше ребёнок, тем больше он сформировался. У него уже укоренились привычки, определились вкусы, установились привязанности. Пожалуй, ещё можно исправить некоторые слабости, если делать это с величайшей осмотрительностью и мягкостью, подобно тому, как скульптор увлажняет затвердевающую глину. Прямая и резкая критика, от кого бы она ни исходила, заставляет ребёнка защищаться.

 

Лет тридцать назад мне попалась замечательная книга Т. и С. Лавровых (авторов сериала "Следствие ведут знатоки"). Она называлась "Вы, ваш ребёнок и мир вокруг". Хочу подчеркнуть, что эта триада – родители, ребёнок и мир вокруг -  является неделимой. Когда мы воспитываем своего ребёнка, вряд ли можем надеяться на то, что нам удастся существенно изменить мир. Самая изменяемая компонента – это мы сами. И пытаясь оказать воздействие на ребёнка, мы должны меняться в соответствии с теми целями, которые мы ставим перед собой.

 

Какие же цели мы ставим перед собой? Каким мы хотим видеть своего ребёнка? Умным, богатым, независимым, удачливым, преуспевающим? Что там есть ещё из этого ряда? Конечно же, в первую очередь, счастливым. Но это, так сказать, в долгосрочной перспективе. А сегодня, сию минуту большинство родителей хотело бы видеть своего ребёнка послушным, почему-то полагая, что послушный ребёнок и хороший ребёнок – это почти одно и то же. А ещё мы хотели бы видеть его благоразумным, напрочь забывая о собственном неблагоразумии не только в детском, но и в существенно более позднем возрасте.

 

Задумывались ли вы над тем, какими чертами характера обладает человек? Их невозможно перечислить: доброта и озлоблённость, эгоистичность и самоотверженность, жадность и бескорыстие, бережливость и щедрость, вежливость и грубость, сдержанность и взбалмошность, аккуратность и неряшливость, терпимость и нетерпимость, упрямство и конформизм, настойчивость и покорность, умение обходить острые углы и желание идти напролом и т.д. и т.д. Можно ли добиться того, чтобы ребёнок стал обладателем только положительных черт характера? Ответ однозначен – нет! Каждый человек обладает определённым типом нервной системы, и есть черты и свойства характера, которые несовместимы друг с другом или с данным типом нервной системы. К тому же существует ещё фактор наследственности. Немало было сказано о соотношении наследственных и приобретённых свойств и черт характера. Например, великий поэт и мудрец средневековья Омар Хайам всё «списывал» на наследственность:

 

                                   Благородство и подлость, отвага и страх –

                                   Всё с рожденья записано в наших телах.

                                   Мы до смерти не станем ни лучше, ни хуже –

                                   Мы такие, какими нас создал Аллах.

 

Но нельзя утверждать, что воспитатель совершенно беспомощен перед проявлением наследственных факторов. Терпение и любовь творят чудеса. Однако достаточно ли одного желания? Как мы обычно приступаем к какой-нибудь длительной и серьёзной работе? Сначала мы формулируем цели и задачи, потом обдумываем пути и способы их реализации, а также факторы, которые способствуют или же мешают решению поставленных задач. Поступаем ли мы так же при решении воспитательных задач? В подавляющем большинстве случаев родители не имеют долгосрочной воспитательной стратегии. Они действуют, как скорая помощь, и в своих воспитательных акциях отталкиваются от текущего момента. Пришёл ребёнок с улицы грязный – прослушай лекцию об аккуратности, нагрубил учителю – поговорим об уважении к старшим. Безусловно, текущие события требуют актуальных воспитательных действий, но в целом воспитание должно быть последовательным и непрерывным. Известно ведь, что капля долбит камень не силой, а частым падением.

 

Можно ли всерьёз говорить о пользе воспитательных проповедей, если они не подкреплены личным примером родителей? Классической антивоспитательной фразой является следующая: "Делай то, что я тебе говорю, а не то, что я делаю". Хочу привести такой пример. Вряд ли какие-то родители хотят, чтобы их дети курили. И всё-таки часто мы видим, как молодая мама ведёт малыша и чадит сигаретой. Мы не сумеем навязать ребёнку те добродетели, которыми сами не обладаем. Не следует забывать о том, что дети наблюдают за родителями и изучают их с гораздо большим интересом, чем родители, у которых много других дел, изучают своих детей. К тому же у детей более острый и свежий взгляд, не замутнённый никакими предрассудками. В первую очередь, дети изучают наши слабости. И, конечно же, основной нашей "слабостью" является любовь к ребёнку, который безошибочно умеет играть на этой струне. А самой большой ошибкой  является несогласованность родителей в вопросах воспитания. Если отец что-то разрешает, а мать запрещает, если один говорит "белое", а другой – "чёрное", значит наши воспитательные усилия теряют всякий смысл. Поэтому если кто-то из родителей считает, что вторая половина говорит или поступает неправильно, то в этот момент тысячу раз лучше промолчать, чем открывать немедленную дискуссию, и уже потом, без детей обсудить спорный вопрос и попытаться выработать общую точку зрения.

 

Уместно рассмотреть вопрос о соотношении "преступления и наказания". Каждый ребёнок совершает проступки: дома, в школе, на улице. Это так же нормально, как чередование хорошей и плохой погоды. И совершенно нормально то, что родители наказывают детей за совершённые проступки. Но как? Иногда бывает лучше сделать вид, что не заметил проступка. За другие проступки следует пожурить мягко, с улыбкой и шуткой. Некоторые "деяния" требуют более строгого наказания. Однако наказание никогда не должно унижать ребёнка. Насмешки, издевательства и глумление над детьми – самое вредное, что только может быть. Они наносят нежной детской душе такие раны, которые заживают не скоро и следы которых порой остаются на всю жизнь. Недопустимо взыскивать с детей за проступки, которых они не совершали, или строго наказывать за мелкие провинности. Вы потеряете их доверие и уважение. Дети точнее и лучше, чем взрослые, знают, что они заслужили. Им известно, виновны ли они в том, за что их карают, и несоразмерное наказание портит их не меньше, чем безнаказанность.

 

Воспитание всегда происходит в пространстве, расположенном между двумя полюсами. На одном полюсе – вседозволенность и безнаказанность, на другом – полное подавление любых желаний ребёнка. Как всегда, истина лежит где-то посредине. С одной стороны, мы все помним слова из басни И.А. Крылова "Кот и повар": "Чтоб там речей не тратить по-пустому, где нужно власть употребить". С другой стороны, любовь, доброта и ласка – кратчайший путь к сердцу ребёнка. Вспомните "Собачье сердце" М.А.Булгакова. На вопрос о том, как ему удалось подманить такого нервного пса, профессор Преображенский отвечает: "Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего нельзя поделать с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло".

 

Почему-то мир устроен так, что всё злое, недоброе в человеке растёт, как сорная трава, и совершенно не нуждается в уходе. К сожалению, родителям не удаётся искусственно оградить своё дитя от всякого вредного влияния в школе, во дворе, по телевизору. Например, мы читали, что даже английский принц Гарри грешит по части наркотиков. Основная задача родителей заключается в том, чтобы создать и укрепить "нравственную иммунную систему" ребёнка таким образом, чтобы она отторгала всё злокачественное. Для этого не жалко никаких усилий.

 

История,  художественная литература и жизнь дают нам примеры, когда некоторые люди, проведшие детство в тяжелых условиях, стали положительными личностями, как бы сами собой, т.е. в результате самовоспитания. Однако и в этих случаях наверняка были перед ними положительные примеры. По утверждению Л.Н. Толстого, дети должны воспитываться для тех задач человеческой жизни, которые им предстоит решать как разумным и любящим существам. Далее он говорит о необходимости разумной строгости. Чересчур мягкие родители приучают детей не встречать отпора и ни в чём не знать ограничений. Однако человеческое общество предъявляет людям свои требования. И когда эти "жертвы" чересчур нежного обращения  встретятся с суровой правдой жизни (а это неизбежно), им будет гораздо труднее, чем тем, кого воспитывали без излишней мягкости. Они попробуют прибегнуть к тому оружию, которое им до сих пор помогало: к жалобам и слезам, к ссылкам на плохое настроение и недуги, но столкнутся с равнодушием или с насмешкой. Дети должны знать, что их любят, что родители ради них готовы пойти на многое, но что есть предел всякому терпению, и если они его переступят, им придётся пенять на себя.

 

Мы воспитываем ребёнка не для себя, не для школы, а для жизни, и жизнь поставит справедливую оценку нашим воспитательным усилиям. Стержнем всей воспитательной работы является формирование определённых моральных принципов: доброты, порядочности, терпимости, вежливости, уважения к старшим и т.п. Все эти качества можно объединить основополагающим библейским выражением: не делай другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе. Мне очень нравится, как ёмко и кратко сформулирована эта мысль по-немецки: was dir unlieb ist, tue keinem anderen. А ещё нельзя строить своё счастье на несчастье других.

 

"В доброе старое время" одним из важнейших воспитательных факторов являлась книга. К сожалению, наши чада читают всё меньше, и родители не в состоянии изменить этот объективный процесс. Когда-то М. Горький сказал: "Всему хорошему во мне я обязан книгам". Вряд ли кто-нибудь из будущих писателей, художников, музыкантов сможет сказать: "Всему хорошему во мне я обязан телевизору или компьютерным играм". Из этого следует, что родители должны попытаться заполнить тот вакуум, который прежде восполнялся чтением прекрасных книг.

 

Когда-то меня поразила такая фраза из кинофильма "Анжелика и король": "Я слишком люблю своих детей, чтобы их жалеть". Конечно, с тех пор нравы существенно изменились и мужчинам уже не нужно владеть шпагой, стрелять из пистолета, спать на сырой земле. По-видимому, сейчас родители могут позволить себе такую "блажь", как пожалеть своего ребёнка. Однако эта жалость, которая является следствием любви, должна быть разумной. Неразумная любовь стремится дать детям всё, что только возможно, а иногда и то, что невозможно. Лично мне больше импонирует девиз Бенджамена Спока: "Себе – лучшее, детям – необходимое". И никто ещё не доказал, что таких родителей дети любят меньше, чем тех, кто лихорадочно стремится удовлетворить все их желания.

 

Хочу рассказать такую забавную историю. Знаменитый химик Д.И. Менделеев имел очень странное хобби: он любил мастерить чемоданы. Когда его спросили, почему он – великий учёный – тратит своё драгоценное время на такую чепуху, он ответил: "В руках у мужчины должно быть настоящее ремесло". Это, безусловно, шутка, но что из нее следует? Хорошо бы обучить ребёнка одному или нескольким ремёслам. Никто не знает, каким станет мир завтра, но всегда будут нужны люди, умеющие работать руками. Дети живут в окружении техники, поэтому нужно, чтобы они понимали в ней толк и были с ней на короткой ноге. В детстве и отрочестве гибкий ум ребёнка и подростка одинаково легко овладевает и техническими навыками, и иностранными языками. Следует извлечь пользу из этого недолговечного свойства. А ещё важно, чтобы, подрастая, дети регулярно – а не от случая к случаю – принимали участие в выполнении посильных домашних обязанностей: мойке посуды, уборке, уходу за младшими и т.п. Для любого возраста найдётся подходящее дело.

 

Ребёнок не должен думать, что мир создан специально для того, чтобы его обслуживать. Когда он считает себя центром мироздания, появление эгоизма неизбежно. Однако некоторые родители освобождают своих детей от всех домашних забот. Обуреваемые честолюбием, они непременно хотят видеть своего ребёнка великим музыкантом, выдающимся спортсменом или, как минимум, отличником. Здесь очень уместно напомнить слова, которые говорит король в сказке А. Экзюпери "Маленький принц": "С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Власть, прежде всего должна быть разумной. Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой, а он не выполнит приказ, то это будет не его вина, а моя". Не требовать и не желать невозможного – одна из аксиом воспитания.

 

Что можно сказать о воспитании т.н. "нестандартных" детей? Это необязательно очень выдающиеся или очень отстающие дети. Они просто каким-то одним качеством резко отличаются от всех остальных. О них можно сказать словами А.С.Пушкина: "Как незаконная комета среди расчисленных светил". Такие дети всегда требуют индивидуального подхода. Однако учителя, у которых множество учеников, не в состоянии уделять им достаточно времени и внимания. Поэтому родителям следует быть особенно вдумчивыми и осмотрительными при воспитании такого ребёнка. И главное, следует придерживаться основополагающего принципа медицины: "не навреди!", что в переводе на общепринятый язык означает: не сломай своего ребёнка.

 

Родители всегда прощают недостатки своих детей. Вспомните сказку Г.Х. Андерсена "Гадкий утёнок". Там мама-утка думает про своего некрасивого сыночка: "А всё-таки он не так уж плох, особенно если хорошо к нему присмотреться". К сожалению, дети не проявляют такой снисходительности к недостаткам родителей. Какой-то мудрец сказал, что на Страшном Суде родители – это всегда свидетели защиты, а дети – свидетели обвинения. Постараемся воспитать наших детей так, чтобы на Страшном Суде у нас были только свидетели защиты.

 

Г. Калихман (Дортмунд)




<< Назад | №9 (72) 2003г. | Прочтено: 467 | Автор: Калихман Г. |

Поделиться:




Комментарии (0)
  • Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
    Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.


    Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.

    Войти >>

Удалить комментарий?


Внимание: Все ответы на этот комментарий, будут также удалены!

Топ 20

Тайна симпатии и антипатии

Прочтено: 5814
Автор: Калихман Г.

«А где здесь туалет?»

Прочтено: 2466
Автор: Болль-Палиевская Д.

ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО - СВОБОДА

Прочтено: 2297
Автор: Калихман Г.

Этюд о случайном и закономерном

Прочтено: 2255
Автор: Калихман Г.

Надо ли раздеваться в жару?

Прочтено: 2199
Автор: Диллан И.

ЭТЮД О СОВЕСТИ

Прочтено: 2191
Автор: Калихман Г.

Этюд о справедливости и несправедливости

Прочтено: 2143
Автор: Калихман Г.

Этюд об уважении и самоуважении

Прочтено: 2122
Автор: Калихман Г.

ИММИГРАЦИЯ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ДУШЕВНЫЕ КОНФЛИКТЫ

Прочтено: 2108
Автор: Левицкий В.

100 фактов о Германии от Витька

Прочтено: 2108
Автор: Парасюк И.

Этюд о немецких пословицах и поговорках

Прочтено: 1963
Автор: Калихман Г.

Этюд о зависти и завистниках

Прочтено: 1852
Автор: Калихман Г.

Этюд о родственниках, семье и одиночестве

Прочтено: 1634
Автор: Калихман Г.

Этюд о человеческом достоинстве

Прочтено: 1634
Автор: Калихман Г.

О РОМАНТИКЕ И РОМАНТИКАХ

Прочтено: 1551
Автор: Калихман Г.

Этюд об оптимизме, пессимизме и реализме

Прочтено: 1476
Автор: Калихман Г.