Блоги на портале журнала ПАРТНЕР
- Редакционный портфель 185
- Политика и мы 1153
- Вы нам писали... 45
- Крик души 658
- Голоса 518
- Посиделки 354
- Закулисье 120
- Психология и отношения 161
- Советы и консультации 93
- Здоровье 180
- Интеграция и культура 39
- Учеба в Германии 18
- Лечение в Германии 73
- Спорт, хобби, развлечения 571
- Кулинария 57
- Юмор 239
- Удивительное рядом 76
- Стопкадр 41
- Мой город 59
- Туризм и Путешествия 85
- Рыбалка в Германии 23
- Бухгалтерия 3
- Российские пенсии 16
- Социальные пособия 14
- Страницы истории 117
- Сайт Воспоминания - отзывы читателей 9
Психология и отношения >> Эмоциональная близость - вызов или залог счастливых отношений?
Текст блога
Благодаря ей мы доверяем партнеру и можем соотносить внешнюю реальность со своими субъективными переживаниями. Другими словами, внутреннее и внешнее восприятие происходящего максимально приближены друг к другу. Если в отношениях есть эмоциональная близость, то конфликты, измены и кризисы не станут громом среди ясного неба, а будут восприниматься как что-то, что может способствовать улучшению отношений для обоих партнеров.
Эмоциональная близость возникает при наличии как минимум двух составляющих:
- партнеры готовы быть искренними и честными друг с другом,
- партнеры умеют самостоятельно заботиться о своем эмоциональном состоянии и комфорте.
Причем «начать близость» может один из партнеров, и пройдет некоторое время, прежде чем второй за ним «подтянется» и начнет открываться. Однако для эмоционально близких отношений в конечном итоге необходимы оба.
Что представляет собой первая составляющая?
Честность предполагает смелость заявлять о том, что вы хотите в отношениях, и о том, что для вас невозможно.
- Вы открыто говорите о своих чувствах, как позитивных, так и негативных.
- Вы на самом деле заботитесь о своих границах, не только озвучив их, но и последовательно отстаивая их.
- Вы способны переживать свою уязвимость, открываясь партнеру.
- Вы способны предстать перед ним в самом неприглядном свете, обнажая те свои части, которые обычно надежно спрятаны от глаз других людей.
Иначе говоря, вы можете сказать самому близкому вам человеку: "нет, к сожалению, я не могу это для тебя сделать", "не сейчас", "потом", "дай мне время, чтобы определиться с решением", "давай пересмотрим наши отношения".
Вы можете сказать честно о том, что чувствуете: "я обижаюсь", "я злюсь", "я боюсь тебя потерять", "люблю тебя до умопомрачения", "мне очень хорошо с тобой". Чтобы сообщать о своих чувствах и желаниях другому, необходимо научится сначала для себя их понимать, различать, называть и позволять им быть. Это связано с не всегда приятным процессом познания себя.
Вторая составляющая — умение заботиться о собственном эмоциональном комфорте, предполагает, что вы не ждете, чтобы партнер успокаивал вас, снимал ваше напряжение, уменьшал количество Ваших страхов.
- Вы не требуете, чтобы он заботился о всех трудностях, с которыми вы встречаетесь в своей жизни, брал ответственность за ваше эмоциональное состояние и происходящее с Вами.
- Вы не ждете от него близости, как только вам этого захотелось, и считаетесь с тем, что он тоже не может, не хочет, устал и прочее.
- Вы относитесь с уважением к своему партнеру и его проявлениям.
- Вы учитесь заботиться о себе самом, уважать и поддерживать себя, ценить себя целиком, а не отдельные достижения, учитесь быть независимым от реакций, суждений, желаний, требований других, пусть даже самых близких людей. Это чертовски трудно, а часто просто не хочется даже думать в сторону таких усилий.
На первый взгляд может показаться, что первая составляющая противоречит второй. Но это не так. Первая касается скорее моей способности заявить о том, что я хочу, а вторая - моей способности принять отказ и суметь позаботиться об удовлетворении желаемого самостоятельно.
Является ли близость вызовом?
Мне кажется, что да, так как она делает нас уязвимыми и ранимыми, связана с болезненными воспоминаниями из прошлого и страхом отвержения. Но если оба готовы рискнуть и сделать шаг ей навстречу, то, вероятнее всего, произойдет встреча двух людей, способных находиться в том, что происходит, осознавать свои чувства и не сбегать из отношений, терзаемых ли невыраженной горечью переживаниями, сомнениями или страхами.
Встреча тех, кто может столкнуться с реальностью, с ее сюрпризами, трудностями и испытаниями; тех, кто может любить себя и другого во всех его проявлениях; тех, кто готов брать ответственность за себя и свой вклад в отношения; тех готов жить по-настоящему, не формально — радоваться, веселиться, грустить, отчаиваться, вставать с колен, идти с другим рука об руку, поддерживать его, переживать вместе волшебные и таинственные моменты...
Попробуйте одно простое упражнение, которое сильно изменит вашу совместную жизнь, при условии выполнения его регулярно.
Делается оно еженедельно. Например, в воскресенье. Возьмите будильник поставьте его на полчаса, решите, кто говорит первым, кто вторым. Первый из вас в свои полчаса рассказывает обо всем, что его волнует на данный момент, как связанное с отношениями, так и не связанное с ними. Второй человек его слушает очень внимательно и ни в коем случае не перебивает. Комментировать и задавать вопросы тоже запрещается. После звонка будильника говорящий сразу же умолкает. Будильник опять запускается и начинает второй человек полчаса рассказывать о своих переживаниях. После окончания сказанное не обсуждается. Услышанное остатеся между Вами. Выполняйте это упражнение на протяжение нескольких месяцев.
Если Вам созвучно то, о чем я пишу, и Вас интересует тема близости в отношениях, то вы можете читать мои статьи, посещать семинары или обратиться за индивидуальной консультацией. Буду рада помочь.
Ключевые слова (Keywords)
Внесите 3-5 ключевых слов, разделяя их запятыми.
Короткое описание (Description)
Внесите текст до 167 знаков.
Мне понравилось?
(Проголосовало: 33)Поделиться:
(Для удаления фото, щелкнуть по нему)
Удалить файл?
Мама
Автор: Oxi
Самый дорогой подарок
Автор: Oxi
Депрессия - правила выживания
Автор: lebenszeitnutzen
Когда развод - не свобода, а одиночество
Автор: Елена Coachforbest
От депрессии до суицида один шаг
Автор: lebenszeitnutzen
Всадник третий. Стена. 4 всадника Апокалипсиса в семейных отношениях
Автор: Елена Coachforbest
Предвестники развода: четыре всадника семейного Апокалипсиса
Автор: Елена Coachforbest
Как сделать так, чтобы всё удалось?
Автор: Елена Coachforbest
Между вами и любовью всего лишь 36 вопросов!
Автор: Natalia Titscherlein
По заветам Айзека Азимова, или Почему насилие приведет Путина к поражению
Автор: русофил
Редакция не несет ответственности за содержание блогов и за используемые в блогах картинки и фотографии.
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.
Оставить комментарий могут только зарегистрированные пользователи портала.
Войти >>